"Je pense qu'on peut toujours pardonner mais c'est un processus long.
C'est pour ça que je suis prêt à aller leur parler, même en taule s'il le faut".
Témoignage de
Claude Emmanuel Triomphe
Et puis j’ai changé d’avis. Surtout par solidarité avec
toutes les personnes touchées, blessées, tuées. Ne pas être avec elles,
détourner mes oreilles, mes yeux me semblait égoïste, limite odieux alors que
j’étais moi aussi concerné. Nous ne nous connaissons pas pour la grande majorité
mais, pour autant, notre destin a depuis ce fameux 13 novembre quelque chose de
commun, de lié. C’est donc à cause de cela et parce que nous ne sommes pas
qu’une somme d’individus, parce que sans justice il n’y pas de société, parce
que sans justice c’est uniquement la loi du plus fort, que je suis là et que
j’ai décidé de témoigner.
Je pense d’abord à Chris, mon compagnon d’infortune,
rencontré quelques minutes avant ce soir-là et à qui j’ai proposé d’aller
prendre un verre à la Bonne Bière. Je voulais échapper au bruit de la place de
la République, prendre le temps de causer dans un endroit tranquille. Lorsque nous
sommes arrivés, le serveur m’a demandé : « intérieur ou extérieur ? ». Comme
il faisait assez doux, je lui ai dit extérieur puis, sans savoir pourquoi, je me
suis ravisé pour l’intérieur. J’ai repensé mille fois à ce geste inconscient.
Qui nous a sans doute permis de sauver notre peau. On nous passé la carte et on
venait de se décider. Mais avant de pouvoir commander, les tirs ont
soudainement éclaté. Je n’ai rien vu, seulement entendu, le bruit des balles,
des cris, du verre brisé.
Tout de suite j’ai pensé à me protéger et me suis vite
réfugié derrière un fauteuil. Ma tête avait déjà compris qu’il s’agissait d’un
attentat, je sentais depuis plusieurs mois sans savoir bien sûr, que les choses
n’avaient pas pris fin avec Charlie. J’imaginais qu’un jour on tuerait, on
mitraillerait en masse dans une gare, un aéroport, un marché. Mais pas un café.
Et encore moins un endroit que je pourrai fréquenter.
J’ai senti quelque chose me toucher la jambe, mais cela semblait
léger. J’étais allongé sur le sol. Attendant que les tirs cessent. J’ai entendu
« ils reviennent » et puis peu de temps après, plus rien… De temps en
temps des cris mais surtout un grand silence. Je me suis rendu compte alors que
mon pantalon était mouillé, bientôt trempé. Et réalisé que c’était avec mon
sang. Qui coulait abondamment. Puis la douleur s’est mise à monter. Dans la jambe,
la hanche, le pied. C’est à partir de là seulement que je me suis inquiété. Et
je me suis mis à dire, à crier comme certains me l'ont dit plus tard, « je
veux vivre ». Pour me signaler aux secours mais qui n’étaient toujours pas
arrivés.
Au bout de quelques temps, j’ai vu se pencher au-dessus de
moi une femme habillée en blanc. Elle m’a regardé, examiné, parlé. Elle voyait
que je saignais et a commencé à me poser un garrot, aidée par un autre client,
Mathieu, dont j’ai fait la connaissance bien plus tard.. J‘ai aussi réalisé que j’avais toujours mon
portable et qu’il fallait que je prévienne quelqu'un. Pas mes parents parce qu’ils étaient bien
trop âgés et auraient paniqué. Il me fallait quelqu'un qui n’habite pas loin.
J’ai alors pensé à Cécile, une amie proche et qui comme moi n’habitait pas très
loin de République. Je l’ai appelé sans pouvoir vraiment lui expliquer ce qui
s'était passé, juste que j'étais blessé et que j'étais dans un café. La dame en
blanc, j’ai appris des mois après qu’elle s’appelait Giovanna et qu’elle était
médecin, cliente comme moi du café, a pris le relais et lui a expliqué.
Pendant ce temps-là, toujours pas de secours, ni police, ni pompiers.
Ça m‘a paru long. Et puis j’ai senti mes forces m’abandonner et la douleur qui
devenait vraiment brûlante. Je me suis vu mourir. J’ai été révolté bien plus
qu’apeuré. J’ai trouvé ça injuste, je n’avais pas choisi ce moment-là. Et c’est là qu’ils sont enfin arrivés, je les
ai entendus parler, dire pour ce qui me concernait qq chose comme "pas
très grave". J’ai pensé qu’iIs allaient m’oublier, ou tarder. Mais très
vite ils se sont approchés. Je me rappelle leur avoir donné 20 fois, 100 fois
mon nom, prénom, date de naissance. Je ne comprenais pas cette répétition et
ses raisons. Ils prenaient aussi mes constantes et j’ai compris à leurs
commentaires qu’elles n’étaient pas bonnes. Malgré leurs efforts et l’oxygène
qui je crois m’a été donné, je me suis alors senti glisser, comme sur un toboggan
qui m’appelait. Inconsciemment j’ai compris qu’il fallait que je résiste à
cette tentation de la glissade. Et me suis cramponné à la vie.
Pendant ce temps Cécile est arrivée. Elle m’a vu, parlé, pu
me tenir un peu la main, découvrir l’horreur que moi je ne voyais pas, allongé
dans l’obscurité. Puis on m’a emmené, on lui a refusé de m’accompagner, sans
lui dire où j’allais.
Arrivé aux urgences, j’ai vu des tas de gens affairés. J’ai
compris assez vite que j’étais à St Antoine. Puis on m’a transfusé. J’avais
perdu près de deux litres de sang. Et une fois la transfusion passée, j’ai pensé
que j’allais m’en tirer. Je ne savais pourtant encore rien de précis de mes
blessures, de leur nombre, de leur gravité. J’avais très soif, n'ayant pu boire
quoi que ce soit au café. De plus en plus soif. Je suppliais qu'on me donne à
boire mais Ariel, l’infirmier qui veillait sur moi, m’expliqua qu’on ne pouvait
pas, qu’on allait m’opérer. Seul soulagement, un gant mouillé pour m’humecter. Mais
ça ne changeait rien et ce dont je me souviens c’est qu’à un moment j’ai mangé
les peaux de ma bouche.
Plusieurs médecins se sont relayés surtout pour m’expliquer
qu’ils étaient en train de voir quand et dans quel ordre m’opérer. Pendant ce
temps-là, un policier est passé et m’a confisqué mon portable, m’occupant du
reste du monde. J’ai pu grâce à Ariel retrouver le numéro de téléphone de
Cécile et de ma sœur pour leur expliquer où j’étais, ce que je devenais et leur
demander de prévenir mes parents et quelques amis en minimisant le plus
possible la gravité de mon état pour qu’ils ne paniquent pas. Après plusieurs
heures, où pour essayer de m’occuper j’essayais de faire l’analyse de ce que
faisaient les gens en blanc, en bleu, en vert, on m’a emmené dans une drôle de chambre.
Je me souviens d’avoir très vite, et, ça peut paraître incroyable, bien dormi.
Quelques heures après, on m'a annoncé que j'allais à Tenon
pour une opération digestive : c’est là que j’ai appris qu’une balle
m’avait brûlé l’intestin et qu’il fallait m’en couper une partie. Entre le
transport, l’arrivée, l’accueil par le chirurgien, le passage au bloc tout est
allé très vite. Lors du réveil, je me suis retrouvé dans une chambre où l’on m’a
posé toutes sortes de tuyaux, pour respirer, boire, manger et uriné. J’ y ai passé
moins de deux jours avant qu’on me ramène à St Antoine, pour une seconde opération,
cette fois orthopédique. Je savais juste qu’une autre balle avait traversé la
hanche et s’était arrêtée à quelques millimètres de la vessie. Nouveau bloc,
nouveau réveil, cette fois beaucoup plus pénible et des douleurs terribles,
avec en plus le sentiment d’être entravé : les médecins m’avaient posé une
sorte d’attelle à la jambe droite pour l’empêcher de bouger. J’ai supplié qu’on
me l’enlève tant elle était insupportable et promis de ne pas bouger. Et ils
ont cédé. C’est là aussi qu’on m’a annoncé que j’en avais pour au moins 6 semaines d’immobilisation totale ! Et
qu’on ne pouvait pas me dire si un jour je pourrai remarcher.
Dans les jours qui ont suivi, j’ai commencé à remonter petit
à petit la pente, mon moral soutenu par les très nombreuses visites familiales
et amicales. Il a fallu que j’accepte qu’on vienne me nettoyer régulièrement.
Cela n’a pas été facile même si le personnel le faisait avec beaucoup
d’humanité. Pourtant au bout de 10 jours, mon état a recommencé à se
détériorer : mal à respirer, douleurs ventrales. Les soignants avaient
l’air de trouver cela normal et ne faisaient rien de spécial. Puis une Elisabeth,
amie d’enfance anesthésiste, m’a rendu visite. Elle est rentrée dans ma
chambre, m'a parlé puis est ressortie très vite. Avant de revenir un quart d’heure
plus tard avec toute l’équipe médicale. A partir de là tout s’est enchaîné :
des brancardiers m’ont emmené en courant au scanner avant de me transporter
dans une pièce très spéciale, pleine d’appareils, de lumières de toutes les
couleurs, je me suis cru dans un vaisseau spatial. J’y ai passé près de 36h
avant de me trouver en soins intensifs. Personne ne m ‘a dit ce qui s’était
passé et comme au bout de 48h à peine je me suis senti beaucoup mieux je ne me
suis pas trop posé de questions. il a fallu qu’Elisabeth revienne me voir à
Percy, fin janvier ou début février, pour m’apprendre la vérité : j’avais
fait une embolie pulmonaire et c’est elle qui l’avait décelée. J’ai compris que
j’avais failli y passer une seconde fois. A la mi-décembre, mes soins étaient
devenus routiniers, j’ai été hospitalisé à domicile chez Sylvie et Dominique,
des amis qui se sont pliés en quatre pour moi. Je ne saurais jamais assez les en remercier. Au bout de deux semaines,
j’ai été transporté à Percy pour commencer une rééducation qui a duré près de 3
mois. Je me souviens avoir pleuré le
jour où j’ai pu commencer à remarcher. Il m’a fallu encore 8 mois de
convalescence pour reprendre une vie professionnelle. Et une rencontre qui m’a
permis d’entrer alors au service du haut-commissaire à l’engagement civique. Il
devait monter une réserve civique et citoyenne, puisque selon le président de
la République de l'époque, la réponse à ces chocs ne pouvait pas être seulement
sécuritaire, elle devait être aussi citoyenne. Ça m'a tout de suite parlé; je suis fier d'avoir contribué à ce qui a
depuis pris le nom de #Jeveuxaider et qui a pu prouver son utilité avec la
crise sanitaire.
Aujourd’hui je vis, j’ai quitté Paris. Mes blessures et mes
handicaps sont devenus définitifs ; il m'a fallu du temps pour l’intégrer,
pour l’accepter. Mais en dépit de tout cela, je suis un homme debout, heureux, serein même
si parfois fragile. Marseille, me fait du bien et j’y consacre une partie de ma
vie à travailler, avec les jeunes des
quartiers, avec des personnes défavorisées, à une vie meilleure, à leur
permettre d’exprimer ce qu’ils ont à dire, à se trouver un avenir, en dépit de
tous les blocages dus à leur situation, à leur condition. En un mot à être
citoyen. Je ne voudrais pas que mes mésaventures n’aient servi à rien.
Je voudrais pour terminer m’adresser aux accusés. Je vous parle
sans haine. Je n’en ai d’ailleurs jamais ressenti à votre égard, pas plus
maintenant que tout au long de ces 6 ans. J’ai lu aussi que certains d’entre
vous, notamment vous M. Abdeslam, étiez
désireux de dialoguer. Je veux donc vous parler parce que, de mon côté, et
malgré tout ce que j’ai pu endurer, je vous vois d’abord comme des êtres humains.
Des personnes qui au-delà des actes et des crimes qui vous sont imputés et
reprochés, ont forcément une tête, un cœur, des sentiments, des sensations, des
émotions.
Souvent je me suis demandé, pourquoi avez-vous fait ce que
vous avez fait ? A Paris et parfois ailleurs ? Qu’est ce qui s’est
passé pour qu’un jour vous vous disiez je vais tuer ou aider à tuer ? J’ai connu dans ma vie des gens qui étaient prêts
à faire des trucs incroyables au nom d’une idée, d’une croyance, des gens qui
pensaient qu'au nom de cela on pouvait tout casser. Que la recherche de vérité,
de pureté pouvait tout justifier. J’en ai connu d’autres à qui la vie n’avait
pas fait de cadeau, une famille qui n’en était pas une, de petits boulots sans
fin ou pas de boulot du tout, des problèmes pour tout et qui cherchaient
n’importe quoi pour en sortir, se faire un nom, se faire, du moins le croyaient-ils,
plaisir. Est-ce que c’est cela qui s’est
passé pour vous? Qui vous a animé ?
Quand j’entends certaines de vos déclarations, je suis plus
que gêné. J’ai l’impression de justifications venues parfois tardivement. Censées
vous expliquer, vous protéger. Et je me dis : Y croyez-vous vous -mêmes ?
Est-ce qu’un jour vous sortirez de ces mots qui ne sont que des mots ? Est-ce
qu’un jour vous nous parlerez vraiment de vous, de ce qui s’est passé, de ce
qui vous a poussé J’ai lu aussi que vous n’aviez contre nous, contre moi, rien de personnel. Mais si, bien sûr ! D’ailleurs
vous avez dit M. Abdeslam que vous ne vouliez tuer que des mécréants :
j’en suis un ! Que vous avez voulu
vous venger d’un pays, d’une société mais ce sont des gens, des personnes, des humains comme vous, comme nous, comme moi
qui ont été tués, blessés, handicapés. Nous ne sommes pas, je ne suis pas un numéro et vous n'êtes
pas des robots ! Vous ne pouvez vraiment pas faire comme si on n’existait
pas.
J’ai lu que vous vouliez venger ce qu’aurait fait la France,
l’Occident en Lybie, en Syrie, en Irak, voir même en Afghanistan. Mais quel que
soit ce que l’on peut reprocher à mon pays, et je suis le premier à discuter de
nombre de ses interventions, de ses alliances plus que douteuses notamment au
Moyen Orient, comment avez-vous pu penser que la mort de centaines de gens ici
allait compenser celles qui ont eu lieu là-bas ? La vengeance c’est qq chose
d’infernal dont personne ne sort gagnant en général. Vous pensez vraiment qu’on
vit mieux en Syrie, en Irak, en Lybie aujourd’hui ? Vous pensez vraiment
que nos pays ont appris de leurs erreurs ? Qu’ils vont les réparer ? Je
vois moi plutôt l’état du monde empirer et malheureusement je crois aussi que
vous y avez contribué.
C’est de tout cela que j’aimerais un jour vous entendre
parler, au-delà de vos déclarations de principe. Je me doute aussi que ce n’est
pas forcément devant ce tribunal que vous allez le faire. Que ce n’est pas ici
le lieu du dialogue idéal. Mais sachez une chose, c’est que si vous êtes prêt à
dialoguer, et j'espère à regretter, je suis prêt pour ce qui me concerne à
pardonner. Ce pardon, encore faut-il le demander. Il n’a rien
d’automatique et il a quelque chose de très exigeant. Des deux côtés. Pour
vous, mais aussi pour moi. J’aimerais que vous y réfléchissiez. Au-delà ce qui peut se passer ici, devant la justice.
Certains d’entre vous seront vraisemblablement condamnés.
Cela ne m’apaisera pas. Ne me réparera pas. Ne me rendra ni mon pied, ni mon
intestin. Mais cela ne m'empêchera pas un jour, si vous le désirez, et en
prison s’il le faut, d’aller vous parler. Encore faut-il que vous le vouliez.
Que vous ayez le courage d’être un homme et d’arrêter de vous retrancher
derrière Dieu.
Je ne peux pas terminer sans penser à toutes celles et tous
ceux qui m’ont accompagné, soigné, durant ce long parcours hospitalier et
jusqu’à aujourd’hui, médecins, infirmières et infirmiers, aide soignantes, psys
et kinés, et bien sûr famille, amis et collègues : je n’ai pas assez de
mots pour leur dire merci.
